תמונות

תמונות מצחיקות

תמונות מצחיקות

סע אור ירוק

תמונה קטלנית

 

הבן שואל את האבא

אבא אומר לילד שלו:מה עשיתם היום בבית ספר?

הילד:ניסוי בכימיה

האבא:ומה תעשו מחר בבית ספר?

הילד:איזה בית ספר

אמא: רוני'לה איך היה היום הראשון בכיתה א? רוני: בסדר אבל הייתה אישה שקוראים לה מורה שהיא הפריעה לנו להנות.

תלמיד: המורה רוצה סתירה?!?!
מורה: מהההההההההה אמרת ? !!!
תלמיד: אמרתי שאת מסתירה!!!

מורה: תלמידים, מה אתם מבינים מהפסוק - ויעמוד דוד בשערי ירושלים
תלמיד: שדוד היה השוער של ביתר ?

מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!אריק: אולי בגלל השפם...!

pic

אנימציות

2. 10\9 - XDDD




3. 10\5 -XD מטומטם טיפה אבל מצחיק בסה"כ




6. 10\8 לא ידוע למה היא עשתה את זה XDDD 



7. 10\7 בורגר קינג VS מקדונלדס למי שלא הבין XDD 



8. 10\6 XD i going to kill you



9. 10\7 XDD החשבון שלך אדוני.



10. 10\7 XDD למי שלא יודע מי שבאנימציה זאת הילדה השמנה בעולם.(קרדיט ל TwiSteRs)

1.נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך. 

2.בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!! 
3.חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים.. 
4.קרתה תאונה גדולה כשאיזה שיכור נכנס בתוך עץ, באים לשיכור ושואלים אותו, איך זה קרה לך ? אז הוא אומר שהייתה פרה על הכביש, אז אומרים לו, נו אז למה לא דרסת אותה וזהו ? השיכור הסתכל עליהם ואמר, תאמינו לי שניסיתי אבל היא ברחה לתוך היער. 
5.באמצע הלילה פתאום נשברה הדממה ביער עבות באפריקה על ידי ארנב שהתחיל לבכות בכי תמרוקים, כל החיות ביער שלא הצליחו לישון באו אליו והתכנסו מסביבו ושאלו אותו למה הוא בוכה, אז הוא אמר שאשתו שהייתה פילה מתה, אז התחילו כולם לצחוק, אז הוא אמר : מה אתם צוחקים מישהו מתנדב לעזור לי לחפור את הבור ?! 

תמונות

איזה שק חלום	אש???
	בקטנה
בחיל הירוק	ביסלי קריזלי
	m&m

בדיחות משפטיות

אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה. 
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?" 
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו 
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר. 
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!!

במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.

עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?

בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.

ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.

בטח שאני מכירה אותך. 

עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?

נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.

הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ.

שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!

והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.

שאני לא אכיר אותו?

דממה בבית המשפט.

השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.

"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט?

שיהיו לו עדים.

-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין שהגן על נאשם בפריצה ניסה את ההגנה היצירתית הזו: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך החלון ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו היא לא הוא עצמו, ואני לא רואה כיצד אתה יכול להעניש את כל הגוף על מה שעשתה הזרוע לבד."
"מקובל עלי", ענה השופט, "אני אשתמש בהגיון שלך ואשלח את היד של הנאשם לבית הסוהר למשך שנה. הוא יכול להצטרף אליה או לעזוב אותה."
הנאשם חייך, ובעזרת הפרקליט שלו, הוא ניתק את הזרוע המלאכותית שלו, הניח אותה על דוכן השופט והלך לדרכו...
-------------------------------------------------------------------------------------------


העורך דין של חברת הביטוח שואל את נפגע תאונת הדרכים במשפט, "האם זה נכון שאמרת לשוטר, אחרי התאונה – `מצבי מעולם לא היה טוב יותר`?"
"נכון", עונה הפצוע.
פונה העורך דין לשופט ואומר, "אני סיימתי את טענתי!"
פונה עורך דין ההגנה לנפגע ושואל אותו, "מה היו הנסיבות שבהן אמרת שמצבך היה מצוין?"
"הכל קרה לאחר שאני, הסוס שלי והכלב שלי נסענו בטנדר", מספר הפצוע, "עברנו תאונה קשה ושלושתנו שכבנו על הכביש."
העורך דין אמר, "המשך בבקשה."
"אז הגיע השוטר לעזור לנו ופנה קודם לסוס", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל אותו, "מה הוא עשה לסוס?"
הפצוע סיפר, "הוא הביט בו, אמר - `הוא לא ישרוד` - וירה בו."
"ומה קרה לאחר מכן", שאל העורך דין.
הפצוע סיפר, "הוא פנה לעבר הכלב שלי, הביט בו, אמר - `גם הוא לא ישרוד` - וירה גם בו."
"ואני מניח שאז הוא פנה אלייך", אמר העורך דין.
"נכון מאוד", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל, "ומה הוא שאל אותך?" 
הפצוע אמר, "הוא שאל אותי - `מה שלומך`..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

איש אחד מגיע לעיירה ומתיישב בפאב פתאום נכנסים שלושה אנשים תופסים אותו וצועקים עליו: "למה הרגת את ג`ק?" האיש לא עונה והם לוקחים אותו לבית משפט שם שואלים אותו אם יש לו מה להגיד אך האיש שותק. השופט גוזר על האיש מוות בתליה ומתוך סקרנות לאחר המשפט שואלים אותו מה יש לך להגיד? אך האיש עדיין שותק. לוקחים אותו לכיכר התליה מעלים אותו על הבמה מלפפים את החבל סביב הצוואר ושואלים אותו אם יש לו מה להגיד? אולי משאלה אחרונה? כלום. האיש שותק.
טוב, התליין מהדק את החבל ובועט בכיסא. האיש מתחיל לפרפר ומסמן בהיסטריה שיורידו אותו. התליין ממהר לתפוס אותו ושואל: כן, מה? 
אתם משוגעים, הוא עונה, כמעט נחנקתי!.
-------------------------------------------------------------------------------------------
גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד?
האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה: 
"כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי". 
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?" 
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: 
"כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית של המכונה או שלי?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
אדם הועמד לדין על הפצת חשיש. בחקירה נשאל אחד העדים:"האם קבלת מהאיש הזה אי פעם חשיש?". "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מאשתו?" שואל השופט. "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מבתו?" מקשה השופט. 
"אנחנו עדיין ממשיכים לדבר על חשיש??" שואל העד .

בדיחות חמודות

---------------------------
בן חכם חוזר מהגן ושואל את אבא שלו- "אבא, מי היתה חמותו של אדם הראשון?". "אי, בן חכם שלי", אומר האבא, "שכחת שהוא היה בגן עדן? לא היתה לו חמות".

ערבי אומר לאישתו , החלטתי להתגרש ממך !!!! האישה שומעת את הבשורה ומתחילה לבכות, בעלה מנחם אותה , אין לך מה לבכות אנחנו נשאר בני דודים

בדיחחחחה מצחיקה

1. שאלה: מה ההבדל בין פח השמן, לקצבה של ביטוח לאומי?
תשובה: שניהם מספיקים רק ל-8 ימים.

2. ילד שקוראים לו נפתלי הולך ברחוב, הוא רואה פחית ובועט בה, פתאום יוצא מהפחית שד, ואומר לו:' יש לך משאלה-1, כל מה שתבקש, תקבל'
נפתלי חושב שעות, ולא יודע מה לבקש.. ואומר לשד:' מה אני אבקש? אני לא רוצה לפספס את ההזדמנות היחידה שיש לי...'
ולאחר מספר שעות הגיע נפתלי להחלטה, ואומר לשד: החלטתי, אני רוצה וילה.
אז השד אומר לו: אתה לא מתבייש ?! אני גר בפחית ואתה רוצה וילה????

3. שאלה: מה אומרים הכתמים העיקשים שעל מפת השולחן למכונת הכביסה?תשובה: "אנחנו על המפה ונישאר על המפ

אמא שלי לימדה אותי

2. 
   אימא שלי לימדה אותי חשיבות הקפדה על קשר עין – "תסתכל עלי כשאני מדברת אליך!"
   · אימא שלי לימדה אותי הגיון – "בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!"
   · אימא שלי לימדה אותי על ציפייה – "חכה חכה, שאבא יבוא הביתה…"
   · אימא שלי לימדה אותי על קבלה – "כשנגיע הביתה אתה תקבל ממני מנה"
   · אימא שלי לימדה אותי על פרדוקסים – "מה אתה חושב לעצמך? תענה לי כשאני מדברת אליך…. אל תענה לי!"
   · אימא שלי לימדה אותי על הגיון – "אם תיפול מהנדנדה ותשבור את המפרקת, אל תבוא לבכות לי"
   · אימא שלי לימדה אותי על אנטומיה – "אם לא תפסיק לעשות פרצופים, יהיה לך פרצוף עקום כל החיים"
   · אימא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד – "אם לא תעבור את המבחן בדקדוק, לעולם לא תצליח למצוא עבודה טובה"
   · אימא שלי לימדה אותי על העל-חושי –"תלבש מייד את הסוודר! אתה לא חושב שאני יודעת בדיוק מתי קר לך?"
   · אימא שלי לימדה אותי על הומור – "כשתחתוך את האצבעות, שלא תרוץ אליי אחר כך!"
   · אימא שלי לימדה אותי על התבגרות – "אם לא תאכל, לא תגדל"
   · אימא שלי לימדה אותי על חוכמת הזיקנה – "כשתגיע לגיל שלי, תבין"
   · אימא שלי לימדה אותי להעריך עבודה טובה – "אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ, הרגע ניקיתי פה!"
   · אימא שלי לימדה אותי על אמונה שלמה – "כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח"
   · אימא שלי לימדה אותי על נסיעה בזמן – "אם לא תיקח את עצמך בידיים אני אתן לך סטירה שתעיף אותך לשבוע הבא."
   · אימא שלי לימדה אותי על אוסמוזה – "סגור את הפה שלך ותבלע את האוכל"
   · אימא שלי לימדה אותי על גמישות – "תראה כמה לכלוך יש לך מאחורי הצוואר!"
   · אימא שלי לימדה אותי על סבלנות – "אתה תשב פה עד שכל הירקות בצלחת ייגמרו"
   · אימא שלי לימדה אותי על עריצות הרוב – "ואם כולם היו קופצים מהגג?"
   · אימא שלי לימדה אותי על צביעות – "אמרתי לך כבר מיליון פעם, תפסיק להגזים!"
   · אימא שלי לימדה אותי מהו מעגל החיים – "אני הבאתי אותך לחיים ואני יכולה לקחת אותם ממך!"
   · אימא שלי לימדה אותי על תורשה – "אתה מתנהג כמו אבא שלך!"
   · אימא שלי לימדה אותי מהי קנאה – "יש מיליונים של ילדים בעולם שהיו מתים להורים נפלאים כמונו."
   · אימא שלי לימדה אותי על ההיסטוריה של העם היהודי – "זה נראה כאילו היה בחדר שלך פוגרום!"
   · אימא שלי גם לימדה אותי את השיעור האהוב עלי ביותר – "חכה חכה עד שיהיו לך ילדים. אני מקווה שהם יעשו לך את מה שאתה עושה לי"

   
   

   הגב עם ציטוט

שני השותפים

2 בדיחות:

שני שותפים לדירה חזרו מבר והלכו לישון .
בבוקר למחרת הם דיברו על זה אחד חזר שיכור ואחד לא.
השיכור :"לא הייתי כזה שיכור נכון?"
השני: "אחי ,אתה זרקת תפוז על הריצפה וצעקת פיקאצ'ו אני בוחר בך!!!".

---

המורה: היום תעזרו לאנשים ונדבר מחר על זה בכיתה
למחרת המורה: כן שי למי עזרת
שי: אני ורותם שיראל נועה ותהילה עזרנו לזקנה לחצות את הכביש
המורה: מצויין אבל למה כל כך הרבה אנשים?
שי: כי היא לא רצתה לחצות את הכביש