אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!!
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?
בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.
ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.
בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.
הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ.
שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.
שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט?
שיהיו לו עדים.
-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין שהגן על נאשם בפריצה ניסה את ההגנה היצירתית הזו: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך החלון ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו היא לא הוא עצמו, ואני לא רואה כיצד אתה יכול להעניש את כל הגוף על מה שעשתה הזרוע לבד."
"מקובל עלי", ענה השופט, "אני אשתמש בהגיון שלך ואשלח את היד של הנאשם לבית הסוהר למשך שנה. הוא יכול להצטרף אליה או לעזוב אותה."
הנאשם חייך, ובעזרת הפרקליט שלו, הוא ניתק את הזרוע המלאכותית שלו, הניח אותה על דוכן השופט והלך לדרכו...
-------------------------------------------------------------------------------------------
העורך דין של חברת הביטוח שואל את נפגע תאונת הדרכים במשפט, "האם זה נכון שאמרת לשוטר, אחרי התאונה – `מצבי מעולם לא היה טוב יותר`?"
"נכון", עונה הפצוע.
פונה העורך דין לשופט ואומר, "אני סיימתי את טענתי!"
פונה עורך דין ההגנה לנפגע ושואל אותו, "מה היו הנסיבות שבהן אמרת שמצבך היה מצוין?"
"הכל קרה לאחר שאני, הסוס שלי והכלב שלי נסענו בטנדר", מספר הפצוע, "עברנו תאונה קשה ושלושתנו שכבנו על הכביש."
העורך דין אמר, "המשך בבקשה."
"אז הגיע השוטר לעזור לנו ופנה קודם לסוס", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל אותו, "מה הוא עשה לסוס?"
הפצוע סיפר, "הוא הביט בו, אמר - `הוא לא ישרוד` - וירה בו."
"ומה קרה לאחר מכן", שאל העורך דין.
הפצוע סיפר, "הוא פנה לעבר הכלב שלי, הביט בו, אמר - `גם הוא לא ישרוד` - וירה גם בו."
"ואני מניח שאז הוא פנה אלייך", אמר העורך דין.
"נכון מאוד", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל, "ומה הוא שאל אותך?"
הפצוע אמר, "הוא שאל אותי - `מה שלומך`..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד מגיע לעיירה ומתיישב בפאב פתאום נכנסים שלושה אנשים תופסים אותו וצועקים עליו: "למה הרגת את ג`ק?" האיש לא עונה והם לוקחים אותו לבית משפט שם שואלים אותו אם יש לו מה להגיד אך האיש שותק. השופט גוזר על האיש מוות בתליה ומתוך סקרנות לאחר המשפט שואלים אותו מה יש לך להגיד? אך האיש עדיין שותק. לוקחים אותו לכיכר התליה מעלים אותו על הבמה מלפפים את החבל סביב הצוואר ושואלים אותו אם יש לו מה להגיד? אולי משאלה אחרונה? כלום. האיש שותק.
טוב, התליין מהדק את החבל ובועט בכיסא. האיש מתחיל לפרפר ומסמן בהיסטריה שיורידו אותו. התליין ממהר לתפוס אותו ושואל: כן, מה?
אתם משוגעים, הוא עונה, כמעט נחנקתי!.
-------------------------------------------------------------------------------------------
גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד?
האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה:
"כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר:
"כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית של המכונה או שלי?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
אדם הועמד לדין על הפצת חשיש. בחקירה נשאל אחד העדים:"האם קבלת מהאיש הזה אי פעם חשיש?". "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מאשתו?" שואל השופט. "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מבתו?" מקשה השופט.
"אנחנו עדיין ממשיכים לדבר על חשיש??" שואל העד .
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!!
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?
בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.
ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.
בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.
הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ.
שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.
שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט?
שיהיו לו עדים.
-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין שהגן על נאשם בפריצה ניסה את ההגנה היצירתית הזו: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך החלון ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו היא לא הוא עצמו, ואני לא רואה כיצד אתה יכול להעניש את כל הגוף על מה שעשתה הזרוע לבד."
"מקובל עלי", ענה השופט, "אני אשתמש בהגיון שלך ואשלח את היד של הנאשם לבית הסוהר למשך שנה. הוא יכול להצטרף אליה או לעזוב אותה."
הנאשם חייך, ובעזרת הפרקליט שלו, הוא ניתק את הזרוע המלאכותית שלו, הניח אותה על דוכן השופט והלך לדרכו...
-------------------------------------------------------------------------------------------
העורך דין של חברת הביטוח שואל את נפגע תאונת הדרכים במשפט, "האם זה נכון שאמרת לשוטר, אחרי התאונה – `מצבי מעולם לא היה טוב יותר`?"
"נכון", עונה הפצוע.
פונה העורך דין לשופט ואומר, "אני סיימתי את טענתי!"
פונה עורך דין ההגנה לנפגע ושואל אותו, "מה היו הנסיבות שבהן אמרת שמצבך היה מצוין?"
"הכל קרה לאחר שאני, הסוס שלי והכלב שלי נסענו בטנדר", מספר הפצוע, "עברנו תאונה קשה ושלושתנו שכבנו על הכביש."
העורך דין אמר, "המשך בבקשה."
"אז הגיע השוטר לעזור לנו ופנה קודם לסוס", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל אותו, "מה הוא עשה לסוס?"
הפצוע סיפר, "הוא הביט בו, אמר - `הוא לא ישרוד` - וירה בו."
"ומה קרה לאחר מכן", שאל העורך דין.
הפצוע סיפר, "הוא פנה לעבר הכלב שלי, הביט בו, אמר - `גם הוא לא ישרוד` - וירה גם בו."
"ואני מניח שאז הוא פנה אלייך", אמר העורך דין.
"נכון מאוד", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל, "ומה הוא שאל אותך?"
הפצוע אמר, "הוא שאל אותי - `מה שלומך`..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד מגיע לעיירה ומתיישב בפאב פתאום נכנסים שלושה אנשים תופסים אותו וצועקים עליו: "למה הרגת את ג`ק?" האיש לא עונה והם לוקחים אותו לבית משפט שם שואלים אותו אם יש לו מה להגיד אך האיש שותק. השופט גוזר על האיש מוות בתליה ומתוך סקרנות לאחר המשפט שואלים אותו מה יש לך להגיד? אך האיש עדיין שותק. לוקחים אותו לכיכר התליה מעלים אותו על הבמה מלפפים את החבל סביב הצוואר ושואלים אותו אם יש לו מה להגיד? אולי משאלה אחרונה? כלום. האיש שותק.
טוב, התליין מהדק את החבל ובועט בכיסא. האיש מתחיל לפרפר ומסמן בהיסטריה שיורידו אותו. התליין ממהר לתפוס אותו ושואל: כן, מה?
אתם משוגעים, הוא עונה, כמעט נחנקתי!.
-------------------------------------------------------------------------------------------
גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד?
האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה:
"כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר:
"כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית של המכונה או שלי?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
אדם הועמד לדין על הפצת חשיש. בחקירה נשאל אחד העדים:"האם קבלת מהאיש הזה אי פעם חשיש?". "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מאשתו?" שואל השופט. "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מבתו?" מקשה השופט.
"אנחנו עדיין ממשיכים לדבר על חשיש??" שואל העד .
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה